Sieben neue TV-Formate!

Wie kann man das Fernsehen eigentlich noch schlimmer machen? Warum noch aufregen? Helfen wir doch lieber den Verantwortlichen bei der Beschleunigung der Apokalypse. Aus diesem Grund habe ich mir einfach sieben absurde TV-Formate ausgedacht. Was schlimm wäre? Wenn sie wirklich umgesetzt würden.

Das Lager

Sie haben genug vom Dschungelcamp? Die Alm ist Ihnen schon in der ersten Staffel zu langweilig gewesen? Promis würden Ihrer Ansicht nach Alles für ein wenig Zeit im Rampenlicht tun? Schicken wir sie doch einfach ins Lager und quälen sie. Das ist menschenverachtend? Genau das richtige für eine Promishow! Im Straflager rackern sich Gina Lisa und Co. den Hintern ab, gedreht wird in Sibirien und erst nach einem Jahr dürfen die ersten Kandidaten rausgewählt werden. Falls sie dann überhaupt noch leben.

Mein Preis ist heiß

Brauchen wir noch Moral im Fernsehen? Dafür haben wir doch schon Beckmann. Machen wir den Kandidaten unmoralische Angebote. Würde Claudia mit ihrem besten Freund pimpern? Immerhin hat er diesen bisher geheimen Wunsch im Clip zum Besten gegeben. Das Publikum hat drei Minuten Zeit per SMS zu je 20 Cent den Einsatz zu bringen. Nach drei Minuten wird Claudia das Gebot des Publikums genannt und sie kann sich entscheiden. Schlafe ich für 90.000 Euro mit meinem besten Freund? Falls nicht, so wird das Geld gespendet. Eine für Alle und Alle für Einen!

Lafer, Lichter, Tiefkühlkost

Warum auf dem Markt einkaufen? Welcher Zuschauer macht das schon? Zeigen wir die besten TV-Köche der Nation beim Warten auf die Tiefkühl-Lasagne. Wie erwärmt man Kroketten richtig? Wie kann man die Pizza von Oetker auf den Punkt erhitzen? Tim Mälzer darf noch ein wenig nuscheln und jedem Gericht aus dem Discounter mit ein wenig Bärlauchpesto den gewissen "Kick" verpassen. Bei Erfolg mit dem Format gibt es die zweite Staffel mit Kandidaten aus Olpe, welche sich live im Supermarkt die Tiefkühlschlacht liefern. Geschmacklos. Im wahrsten Sinne des Wortes.


Talk - Die Talkshow
Der Zufall entscheidet. Der Computer wählt aus allen aktuellen Talkformaten Gäste aus, würfelt sie neu zusammen und die Zuschauer stimmen per Televoting über ein Thema ab. Hauptsache wir haben einmal drüber geredet. Markus Lanz bringt Schnittchen, Anne Will Wasser und Kerner macht die Abmoderation. Sehe schon Charlotte Roche und Gregor Gysi über ein Yoga-Video von Barbara Becker fachsimpeln.

Die Traumscheidung

Warum Ehen schließen? Paare lassen sich schneller scheiden als die Ratenzahlung für den Skoda Kombi abgeschlossen ist. Zeigen wir das Drama vor Gericht, den Streit um das Sorgerecht und machen eine Art Gameshow daraus. Wo gibt es Rosenkrieg? Wo gibt es die einvernehmliche Trennung und wer bekommt von Linda de Mol am Ende den Hund überreicht? Elton kümmert sich derweil um die Kids.


Die Liste
Der Kandidat ist Patient und unheilbar. Bestenfalls hat er noch sieben Wochen zu leben. Das Fernsehen ist live dabei. Welche Wünsche gibt es noch? Was würde er dafür tun wenn der Sender es ermöglicht? Körperlicher Verfall, der nette Herr Doktor und ein persönliches Tagebuch mit schmalziger RTL-Musik runden das Format ab. Der Tod und die Quote. Endlich könnten auch einmal Sargbauer zur Primetime werben.

Seine Ex, Ihr neues Leben und Er.

Reality-TV at its Best. Zeigen wir einfach den Trottel nach der Trennung und filmen seine Exfreundin in ihrem neuen Alltag, seinen Therapeuten und die alten Fotos. Irgendein schmieriger Moderator konfrontiert den Teilnehmer mit den Clips und es darf kräftig geheult werden. Optional mit sexuellen Abenteuern, Quizeinlage und Dating-Elementen.

Ehrlich gesagt war es nicht einmal schwer für mich sich diesen Mist auszudenken. Erschreckend einfach. Jetzt kommt mir nur der schlimme Gedanke eines der Formate könnte Ihnen in spätestens drei Tagen auf RTL2 begegnen. Ich entschuldige mich dann auch live bei Beckmann und bringe die Bibel mit.

Ihr

Rob Vegas